宠坏虫儿

永无乡

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发表时间:2007年11月23日 12时29分9秒评论/阅读(7/68)
20071115??9:43
火车即将把我带回家,内心忐忑不安。上车至今十八个小时,除了哭就是发呆,头很痛身心都很累了也没办法入睡。
马上就能见到我的爸爸妈妈还有我亲爱的弟弟了,不知道检查结果出来了没有?因为我心里存着希望,只是普通的肠胃炎!
可是,我为什么还这么伤心,种种的可能都考虑到了。眼泪已经流干了,如果生命里没有了弟弟,还有什么意义啊?
后悔以前没有多关心他,没有多陪伴在父母和弟弟左右,哪怕常常问候,常常让他们见到我,也不曾做到!
我是个多不孝的女儿,多不称职的姐姐啊!
如果这次弟弟能顺利渡过,我必将陪伴在他们身旁,再也不要分开!
很挂念我的猪猪,迷糊间想到了将来要和猪生个大眼睛的猪宝宝幸福地过日子的!害怕这样的想法无法实现了。
此时,我忽然觉得作为一个女儿的责任和义务了。是的,我是女儿,父母唯一的女儿,同时我还是姐姐,弟弟唯一的姐姐。
将来治疗所发生的一切可能,我都是要承担的。不能再让他们再受苦了。
我只能把眼泪在车上流尽,在见到爸爸妈妈和弟弟的时候,你得微笑,须得一直微笑。
你要坚强,只有你坚强了,他们才不会倒下!你要加油,弟弟你也要加油!

20071117 15:55
回来仅仅两天,我的眼泪似乎已经流干了。
一下火车就马不停蹄地奔向粤北人民医院,见到弟弟时很多亲人都在,大家都眼红红地!
他真的很瘦很瘦了,没有一点脂肪在了,当时已经十几天没吃东西了。他大概是怕给我们添麻烦,什么事都自己扛着,总以为是小病小痛,自己可以搞定的。可是就因为这么一拖,肿瘤已经扩散到胃和肾了。叔叔在我之前几小时到的,然后他开始着手帮弟弟联系广州的医院。下午就转到了南方医院。那天,正是亲爱的弟弟23岁生日。
打电话给妈妈我也总撒谎,总告诉她只需要动个手术就会好了,让她不要担心,还有我在呢。
大家都不忍心把这么残酷的事实告诉妈妈。我真担心妈妈,她的声音听起来是那么地虚弱。
这对爸爸妈妈来说,一定是个重大的打击!这些天都是爸爸、我、叔叔陪着弟弟,爸爸看上去比较坚强,没有在我们面前掉过一滴眼泪。可是作为女儿,我明白,他心里难过不亚于我。只是,我可以哭,他却不能。因为他是爸爸,他要撑着这个家。我真想,把他所有的压力都背过来,不让他这么难受。
总希望有奇迹,却总是会想七想八。看见他吐出来的血痰,便出来都是黑血,我心疼得要命!
如果可以的话,真愿意这些疼痛都由我来忍受。
昨天晚上弟弟同宿舍的同学来了,把他的东西都整理了过来。听他同学说了很多在学校里的事。比如他喜欢摄影,是班上的摄影师,什么活动他都会负责拍照。他的成绩在班上都是前五的,还是班长,学生会科技部部长。我翻着他的行李,看着那一堆奖状,还有聘用书,心里很酸,很舍不得我这个弟弟。他真的很乖,很懂事。
他同学说他真的几乎不玩游戏的,拉他玩他也不玩。总是在研究这个研究那个。
他们是11月5号考完所有的试,他同学说最后一门他晚上一个小时才考,考试时间是两个小时,他也全部做完了。自己撑着走进了考场。
很多同学要补考,成绩单上都是“合格”多,而弟弟的成绩却全是“优秀”。
我和叔叔听着他同学的叙述,都觉得很骄傲。很为我的弟弟骄傲。若他能好起来,将来定是个负责之人。
可是他怎么那么傻啊,听了他同学这么说,我伤心极了。他还那么年轻,还是个孩子啊,他是怎么承受这样的痛苦的!
在广州的日子,我觉得好无助。什么都需要用到钱,还得解决晚上住宿的问题。我真的太少承担责任了,像个孩子总要有人带,总想拉着别人的衣角带我走下去。
我不知道该如何是好?每当在洗手间照到镜子前的自己时,眼眶就红了,想哭哭不出来。好想好想有人陪伴,支撑一下我的脆弱。
我真愿意整夜整夜陪在弟弟的病床前,半步也不要走开。
可是每当看见弟弟被病痛折磨的样子,我又害怕了。我怕到医院,怕看见他憔悴,怕看见他身体状况又差了,怕他又不吃东西了。
如果弟弟吃了一点点东西,一片苹果,几片桔子,半杯奶粉,我就会很开心,觉得很安慰。

20071120 12:49
我知道,家人做一切决定时一定都比我要痛苦,所以,不管我们是否放弃治疗,我都得默默安慰他们。
弟弟会懂得的,我们是多么地爱他!若有一线希望,我们便不会放弃的。
“天地不仁”啊,让我那么年轻那么懂事的弟弟经受这么大的磨难。
若天地有灵,请保佑我这个可怜的家,请保佑我那么那么乖巧那么让我们骄傲的弟弟。
弟弟,姐姐是因为知道你还在,所以才不曾倒下。只要你还在,我们就有希望。
希望以你的意志力,顽强地抵抗病魔,把癌细胞统统杀死掉!
期待奇迹的出现。

posted @ 2007-12-7 13:47:22 宠坏虫儿 阅读(424) | 评论(3) | 编辑
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